疯狂微笑

果然是讨厌的当断不断更加乱。上一年大概我再冷静一点，顺便没跟那个师兄废话那么多，现在应该就少了一堆麻烦了。我觉得头疼，我觉得我大概是个赫夫帕夫的格兰芬多。受不了别人那有的没的意见给我带来的麻烦。

但这也因为我担心自己的一时热血并不会带来什么好结果。也是因为我还是满清楚自己的不靠谱的，所以做选择时难免保守了一点，安于现状是最好的。

但是我真的厌倦了谈论一些跟我可能完全无关的事情，关心一些跟我可能完全无关的事情。这完全就是自己给自己找麻烦。做一个自足的人不就够了？我自然不想指望别人，也不想浪费多余的心思在一些可能只是我觉得还不错但并不是我期望真正实现的事情身上。

尽早定下目标大概是必要的。

成绩平平，保研根本不在考虑之列。但是我很想继续念研究生，目前想选的专业是中山博雅学院的哲学，虽然之前爸爸很想让我继续在人大念国政，但是我不想留在人大，也不想念国政。这一年我会尽全力准备考研，特别在中学这方面多下功夫。如果大四考不上的话，就去广州找份工作，并且再考一次。如果真的考不上，那么大概就是我真的不适合走做学术的路，适而可止地当个编外成员说不定更舒心。

这一年，在国政系里大概也会很忙，有学年论文，有社会实践，有6门专选6门必选3门全选还没上完，而且我想在最后一年拿最高的奖学金（这意味着我至少要和永香保持一样的成绩）。原本想想这这就要头痛了，但是做事也要求善始善终，对得起自己在国关的这四年——或许这个是我唯一的动力了。

我其实很少有那种不知天高地厚的优越感，相反，焦虑的时候大大地超过了自得的时候。但是，这又有什么用呢？我好像又回到了高三埋头复习的焦虑状态，但那时的我尚会在笔记本里工工整整地写：焚膏继晷，以谢今生。如今的我呢？我真的想通了，哪些是势在必行的事情，哪些又不是吗？

貌似很久没有更新了，没人围观，记录实在是件可有可无的事儿。

所有的表达都是反表达的。我翻见自己写了句话：I shouldn't blame me for not telling the truth. Truth is held on my tongue, yet I can not let it out. For once spoken, it's no longer a truth.

对于我自己的某些部分来说，这个是对的。

我度过了一个相当奢侈的寒假，虽然之前认为它是一个艰苦学习的寒假。

Dreamlike days. 我先是想着要一个非他不可的人，百年好合幸福无忧；后来又想其实退而求其次也行，只要过得舒心留点纠结还有益身心健康。后来我越想越诡异，我开始想象我的墓碑沐浴在细雨里，死在很年轻的时候，没有谁在身边，一个人住在很偏远的地方，耗完所有心思只为一件自己认为值得的事业，我居然不害怕死了。甚至认为这是最好不过的方式。

不要给太多时间我们。我们会变得贪婪，做一些根本不必要做的事情。

I wanna die young.

I don't need a family, I don't need a lover, I don't need to go shop beautiful things, nor chase after some big guy.  And I don't need to be great, nor being blessed and blissful.

I really wanna die young. 

Snow White

You dreamed I was your lover
And I lied in your arms
You dreamed of all our children
Playing in the sun

I hope that you're alright
I hope, I hope that you're alright

我对自己很不诚实啊。所以我删掉了很多日记。

诚实是凶残的美德。

我们真的能够讲出心里话，哪怕连自己也拿不准这是否是真实的想法？

我恐惧承认，是因为承认本身就带有一种魔力，它让你看到的，都是事情最糟糕的那一面？

本真的【我】固然诚恳，但是谁都想变得更美好啊！

Will you stick to your way, my dear?

Cos there's nothing to be afraid of, really.  

我应保持心中一方净土。

抛弃你的懒惰，因为检阅你人生的时刻到了。

就算我把一切都换成新的

面对自己仍像马戏团的拙劣小丑

我得到想要的东西然后抑郁不解

但我还是不停地为自己设立不同的目标和想望

然后靠近它们 得到它们 抛弃它们

美与想象中差距甚远

我想象中的秩序和完美与现实差距甚远

我与世界一样丑陋

灵魂真的如描绘般有通透的质感吗？